Форекс юмор.

***

Русские трейдеры не имеют плана действий... Но они всем страшны своей импровизацией.

***

Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.

***

Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

***

Дочка трейдера:

- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?

- ?????

-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

***

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?

- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.

- А если у меня нет этих качеств?

- Пять минут.

***

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

- Я вчера с такой девушкой познакомился ... 90 - 60 - 90 ... Просто конфетка.

Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась ...

В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино ...

Проводил до дома, стоим, прощаемся ...

Второй трейдер в нетерпении:

- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

- Ниже вторых девяносто - ни-ни ...

***

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.

- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?

-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...

- А вот потом все это разруливать пришлось...

***

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

- Нет.

- Хм.... Значит, это были не вы...

***

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.

- Ну, что - сын мой, по маленькой.

- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.

- Ну, что сынок - может в картишки.

- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.

- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.

- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.

- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?

- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.

Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

***

Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7:00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит:  - А, ОТКАТИТ!

***

Объявление

Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать.)

Тел.: ...

***

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:

- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!